Helix-Wurstkordeln und brodelnder Füßwein, rhythmisches Tanzgelächter und projizierte Y-Meme in flackerfreiem 3D: Die Hyperparty bringt Hatsu Xýll vom Planeten Rýp beinahe um den Verstand, aber das wäre schade, denn dieses Fest findet schließlich zu seinen Ehren statt.

Nur einmal im Leben steigt ein Sittenwächter des Freundlichen Imperiums zum Beamten auf, nur einmal gilt für ihn die Happy Hour in jedem Etablissement von Klaksunda, nur einmal sind ihm alle Spaßpilze der Hemisphäre untertan.

Ein rosa Sporenwölkchen umspielt sein Gesicht, in dem die linke Nase scheinbar ekstatisch zuckt, dabei handelte es sich nur um einen schützenden Urinstinkt, der Hatsus Vertrauen in die fliegenden Fungi partout nicht teilen mag. Hatsu piekt den armlangen Trinkhalm in den kochenden Wein und saugt. Die Länge des Halms ist exakt so berechnet, dass die Temperatur des Getränks auf perfekte 90 Grad gesunken ist, als es Hatsus Stülpzunge erreicht. Der Geist des Füßweins füllt den Körper des jungen Rýppers wie kosmischer Funke das Universum: Inflation, brodelndes Plasma, dann erste Sterne und Galaxien; Sternentstehungsgebiete, Evolution, Dekadenz, Apokalypse. Hatsu beobachtet mit schmalen Augen, wie Irrlichter über ihm schweben, ihm winken und elektrostatischen Respekt zollen.

Nicht jeder Anwärter schafft es schon im ersten Anlauf, Beamter der Sittenwache auf einem Freudenmond wie Klaksunda zu werden. Manche scheitern an den harten Prüfungen über kosmische Sexualkunde, andere an den akribisch abgefragten Benimmregeln. Besonders gefürchtet sind die praktischen Tests. Die härteste Nuss für Hatsu ist der Homoganer gewesen, der nach dem Akt erstens nicht bezahlen wollte und zweitens bei dem älteren, yssilanischen Prostituierten, den er gemietet hat, um dessen Hand angehalten hat. War Ersteres noch mit einer Latte Pfändungsformulare abzufrühstücken, grenzt Letzteres an eine Beleidigung, die lebenslanges Hausverbot nach sich zieht. Einzig eine sofortige Entschuldigung sowie das Unterzeichnen von Unterlassungserklärungen mit Eigenblut konnten diese grausame Strafe verhindern. Der Homoganer hatte sich partout kein Blut abzapfen lassen wollen, sodass Hatsu in Ermangelung anderer Hilfsmittel nichts anderes übrig geblieben ist, als dem wuchtigen Wesen sein eigenes Horn in den Rüssel zu bohren.

Das Tanzgelächter wird für eine Ansage vorübergehend heruntergefahren. »Respektierter Hatsu Chili, Beamter ersten Grades. Sei versichert unseres Stolzes auf deine künftige Laufbahn als treuer Diener des Freundlichen Imperiums. Tilge alle Feinde unserer Leitkultur, bekehre sie mit den Mitteln, die das Amt für Einhaltung der Sitten dir erlaubt. Deine Happy Hour dauert noch genau 40 Ticks. Danach zahlst du den normalen Preis. Hyper Nacht noch!«

Hatsu verzieht die Lippen, als die Musik wieder volle Lautstärke erreicht. Seine Zehen – alle sechs – zucken im gleichen Rhythmus, wie sein Bauch wabert. Langsam heißt es Abschied nehmen von seiner Party. Allein die Liveübertragung der hippsten Y-Meme vom Hauptplaneten kostet mehr als das Jahresgehalt eines Beamten ersten Grades. Ist die Happy Hour vorbei, dann auch die Party.

»Das war’s, Leute«, ruft Hatsu und klatscht.

Lichter und Musik gehen aus. Ruhe kehrt ein in dieser Abteilung des Mondes. Langsam tastet sich Hatsu zwischen den Essensresten hindurch zum Ausgang. Er nimmt sich für den Fall der Fälle noch zwei pulsierende Spaßpilze mit. Die Arbeit ruft. Hier hält ihn nichts mehr.

Gäste sind ohnehin keine gekommen.

Leicht verkatert und halb taub von der heftigen Lachdröhnung läuft Hatsu Xýll den breiten Gang entlang, der zum nächsten Kreuzpunkt führt. Wände und Böden bedeckt dunkelroter Samt, die Decke ist ein schimmernder Sternenhimmel, künstlich zwar, aber doch wohltuend für die Sinne. Niemand besucht Klaksunda, um Stress zu haben.

Wer Hatsu Xýll begegnet, sieht einen grünhäutigen Zweibeiner mit verhältnismäßig großem, schmalem Kopf. Riesige, schwarze Augen sind im Zwielicht des Gangs nicht von den Lidern bedeckt, die bei hellem Licht nur schmale, leicht schräg stehende Sehschlitze frei lassen. Das Gesicht um die schmalen zwei Nasen und den runden, kleinen Mund ist hellgrün. Dieselbe Farbe haben die dreigliedrigen Arme, die in Händen mit je drei dünnen Fingern enden. Der Oberkörper steckt im karierten Weithemd, der Uniform des Amtes, die eine graue Sockenhose komplettiert. Die leicht unterschiedlich langen Beine enden in langen Füßen mit zwei schlanken Zehen vorn und einer hinten. Schuhe tragen im Freudenmond nur Reinigungskräfte, das legt irgendeine archaische Verordnung fest. Die überall ausgelegten roten Teppiche reagieren aggressiv auf Schuhe. Nur wer sie sauber macht, ist von ausdrücklichen Verwünschungen ausgenommen.

Niemand spricht Hatsu auf das silberne Abzeichen an, das er um den Hals trägt. Es ist übrigens ziemlich eng und schnürt ihm fast die Luft ab. Hatsu hofft, dass er im Amt Formulare findet, um eine Erweiterung des Durchmessers zu beantragen.

Einstweilen nimmt er die Rolltreppe zur nächsthöheren Ebene. Auch die leise fahrenden Stufen sind mit Samt bedeckt, der im Gegensatz zu dem unbeweglicher Fußböden allerdings dunkelblau gefärbt ist.

»Moin«, grüßt am oberen Ende der Treppe ein anderer Beamter, den Hatsu nicht persönlich kennt. Der Rýpper grüßt zurück und nimmt die nächste Rolltreppe in Angriff.

Der ganze Mond Klaksunda ist bis zum inneren Kern ausgehöhlt. Dank Gängen und Schächten ist jede Abteilung im Verantwortungsbereich eines Beamten in kurzer Zeit zu Fuß erreichbar. Festbereiche und Freudenräume wechseln sich in den verschiedenen Ebenen ab mit Hotels, Lounges und Bars. Je weiter im Zentrum des Mondes, umso teurer. Ganz oben spürt man oft Vibrationen der landenden und startenden Raumschiffe. Es ist dort staubiger und ungemütlicher, eine Gegend für Billigtouristen und Kurzzeitparker, die nur Zeit für einen Quickie ohne Mengenrabatt haben. Keine Gegend, in der sich Hatsu gerne aufhält, aber der Dienst führt ihn nicht selten dorthin.

Als Hatsu einen der größeren Zentralschächte erreicht, ist es mit der Ruhe der stillen Gänge vorbei. Auf den Verteilerebenen pulsiert das Leben in all seinen kosmischen Ausprägungen. Zweibeiner, die Hatsu im weitesten Sinne ähnlich sehen, sind keineswegs in der Überzahl. Ihm begegnet ein Trupp feiernder Homoganer, die einem projizierten Geschlechtsorgan zu ihrem reservierten Partyraum folgen. Eine der Rolltreppen blockiert ein brünftiges Pärchen insektoider Albträume, an sich furchtbar nette und zuvorkommende Leute, aber olfaktorisch unerträglich. Ein Junggesellenabschied vom Gasriesen Jekowitsch hat die bequemen Sessel einer Ruhezone in Beschlag genommen und melkt einer Bierkuh auch den letzten Tropfen aus dem Euter. Vermutlich haben die zierlichen Jekowitscher nicht das nötige Kleingeld eingeworfen, denn die Kuh schimpft und verlangt mit Nachdruck mehr Münzen, mehr Münzen, mehr Münzen, und zwar zack, zack!

Der Schacht hat gewaltige Ausmaße. Zahlreiche Rolltreppen führen zu den anderen Ebenen. In der Mitte verkehrt der große Aufzug, der im Moment allerdings nicht in Sicht ist. Schwebende Kunststerne füllen den ganzen Schacht und spenden den Passanten Licht und Wärme.

Nach der Ausbeutung und Aushöhlung durch eine Bergbaugesellschaft hat ein Unterhaltungskonzern den Mond als Standort für sein Unternehmen ausgewählt, weil es damit gewisse territoriale Gesetze umgehen konnte, die den Betrieb ansonsten unmöglich gemacht hätten. Seit den Kriegen, strategischen Umzügen und immer tieferen Grabungen sind Generationen von Vergnügungswilligen ein und aus gegangen. Dank des ordnenden Amtes, das für einen Kompromisskatalog an Sittenregeln einsteht, ist aus Klaksunda eine Institution geworden, die niemand im Kosmos missen möchte. Die Geschichte der Gründung ist längst hinter Mythen verschwunden und wird in der Beamtenschule nur im Mindestmaß gelehrt. Was zählt die Vergangenheit? Nichts, jedenfalls nicht für die Besucher und die Betreiber des Freudenmondes. Für die zählt nur das Vergnügen und das heißt in der Sprache nicht nur von Jekowitsch und Rýp: Gegenwart.

Hatsu wandert Gang -672 L hinunter. Gerade schlurft eine nackte rosa Landkrake aus dem Zeckennebel JN 722 vorbei und verspricht via Umhängeschild exquisite Freuden für selbst die komplexeste Anatomie. Heute Happy Hour für Geistwesen.

Neben einem hölzernen Getränkestand verharrt Hatsu. Die Verkäuferin ist eine ältere Einbein-Wedlerin, um deren Hals eine Kette mit lebenden Steinen hängt. Unschlüssig begutachtet Hatsu das Angebot. Seine Party hat ihm mächtig Durst eingebracht. Vor der nächsten Schicht noch eine Erfrischung?

Während er nachdenkt, sagt hinter ihm jemand laut und deutlich: »Swuff.«

So schnell es seine von der Party schwindligen Sinne erlauben, dreht er sich um.

Da steht eine blauhäutige, breitschultrige, adrett gekleidete Kolexianerin. Ihre Augen schauen in verschiedene Richtungen und auf ihrer Nase klemmt eine blaue Kugel.

Hatsu ist erstarrt. Er muss sich zusammenreißen, um nicht sofort wegzurennen. Es wäre freilich nutzlos. Auch die einbeinige Getränkeverkäuferin ist keine Hilfe, denn sie hat längst das Weite gesucht. »Du bist … eine …«

»Zertifizierte Agentin der Veranstalter. Persönlich zuständig für ganz besondere Ereignisse galaktischen Maßstabs.«

»Ich …«

Die Agentin deutet auf einen Barcodeanstecker auf ihrem schwarzen Pullover. »Falls du das nicht lesen kannst: Edna ist mein Name.« Die Kolexianerin richtet beide Augen nach vorn. »Ich gratuliere, denn du bist der Auserwählte!«

Hatsu braucht einen Moment, bis er das Gesagte begreift. Er begafft die Kolexianerin von unten bis oben. Ihre blauen, breiten Beine stecken in einer schwarzen Netzstrumpfhose. Obwohl sie offenbar hierher nach Klaksunda gebeamt ist, hat sie vorher die Schuhe ausgezogen, das muss Hatsu anerkennen. Der elegante, graue Anzugrock ist selbst nach Maßstäben des Freundlichen Imperiums verdammt teuer, aber Arbeitskleidung müssen Mitarbeiter der Veranstalter vermutlich nicht selbst bezahlen. Der lange, empfindliche Hals wird von einem weichen, eleganten Schal geschützt. Im Gesicht trägt die Kolexianerin einen hellblauen, kugeligen Virenfilter über den verdeckten Nasenlöchern. Der nachtblaue Haarschopf glänzt und ist mit elegantem Schwung und viel Klebmasse senkrecht nach oben modelliert, allerdings teils unter einem schwarzen Zylinderhut verborgen.

Der Rýpper schüttelt sich. »Gewonnen?«, sagt er dann. »Das muss ja mein Glückstag sein.«

»Oh ja«, sagt Edna. »Du bist der Auserwählte.«

»Ich?!« Hatsu zeigt auf sein silbernes Amulett. »Aber ich bin nur ein Beamter erster Stufe. Und das auch erst seit … nun … noch nicht sehr lange.«

»Du wirst mir aber keine Schwierigkeiten machen, oder? Das gehört sich nicht.«

Hatsu strafft seinen Körper. »Ich muss mich zunächst informieren, ob ich als Beamter einen Gewinn, egal welcher Art, überhaupt annehmen darf. Ich bin im Dienst und trage Verantwortung!«

»Jetzt hör mal zu, denkst du etwa, wir Agenten hätten es leicht? Wer in unserer Abteilung nicht mit einem Swosh Mark III Plus vorfährt, muss bei den Klausuren den Aufpasser ablenken, damit die anderen ungestört schummeln können.«

»Wieso bin ich eigentlich der Auserwählte? Wenn es so viele Agenten gibt, dass es mehrere Abteilungen gibt, existiert dann nicht auch mehr als ein Auserwählter, müsste es also nicht ein statt der heißen?«

»Du wirst spitzfindig. Das könnte mich wütend machen. Und wenn ich wütend werde, geschieht etwas Furchtbares.«

Hatsu vollführt eine, wie er hofft, universelle Geste der Beruhigung. »Wie habe ich mir diese … Auswahl eigentlich vorzustellen?«

»Das ist … kompliziert.«

»Oder reiner Zufall.«

»Du hast ja keine Ahnung, wie kompliziert der Zufall ist! Wusstest du, dass es einem Würfel völlig egal ist, wie oft er vorher schon eine Sechs gezeigt hat, wenn du ihn wirfst?«

»Und wenn ich kein Auserwählter sein will?«

»Wieso? Es ist eine Ehre! Und eine Art Naturgesetz. Physik, gewissermaßen. Oder hältst du uns für vernagelte Geisteswissenschaftler? Der Auserwählte bist jetzt halt mal du. Das System der Veranstalter irrt sich nicht in dieser Hinsicht. Stellt das irgendein Problem für dich dar?«

Hatsu sinkt in sich zusammen. Die Veranstalter sind die heimlichen Herrscher des Freundlichen Imperiums. Sie organisieren alles, was sich organisieren lässt, und noch viel mehr. Sich gegen dergleichen zu wehren, käme dem Versuch gleich, mit einem perforierten Kondom eine Supernova zähmen zu wollen.

»Worin besteht denn genau der Gewinn, für den ich auserwählt wurde?«

Die Kolexianerin greift sich in den Anzug und zeigt ein Papier vor, das mit einer schwer erkennbaren Animation bedruckt ist. »Du wurdest auserwählt, die Ursuppe dieses Planeten mit deinem Genmaterial zu erfreuen.«

»Oha!«, macht Hatsu. »Das ist aber eine große, äh, Ehre.«

»Wir können sofort anfangen«, sag die Kolexianerin. »Ich bin dazu befugt, uns umgehend zum Ort der Auserwählung zu beamen.«

»Aber ich kann leider nicht weg«, knirscht Hatsu. »Ich wurde gerade zum Beamten befördert, ich kann doch nicht gleich am ersten Tag fehlen.«

»Kein Problem«, sagt Edna und rotiert fröhlich die Augen. »Dank eines juristischen Kniffs darfst du einfach deine Elternzeit vorziehen. Die steht dir zu und den Nachweis über deine Nachkommen liefern wir einfach in ein paar Millionen Jahren nach.«

»Das geht?«, staunt Hatsu.

»Du würdest dich wundern, wenn du wüsstest, welche Lücken die amtlichen Vorschriften des Imperiums aufweisen. Was meinst du, wieso es freundlich heißt?«

»Ich dachte …«

»Umarme mich und es geht los.«

»Muss dass …«

SWUFF.

»Da sind wir«, sagt Edna.

Hatsu torkelt. Im letzten Moment kann er sich an einem provisorisch angebrachten Metallzaun festhalten.

Gewitter überall am Himmel, Blitze zerfetzen die gelben Wolken, es riecht nach Schwefel und Ozon. Vulkane in der Ferne spucken Feuer ins Meer. Graubraune Wellen heben und senken sich, sprudeln, spritzen, begehren.

Hatsu muss mehrmals tief Luft holen. Langsam kapiert er, dass er auf einer Aussichtsplattform steht, die an einer Felsnadel befestigt ist. Hoch über der Ursuppe des jungfräulichen, namenlosen Planeten parken einige Raumflitzer, flanieren gelangweilte Ausflügler, genießen romantische Paare den Blick auf ein aufgewühltes, aber dennoch höchst langweiliges, schier endloses graues Meer. In der Mitte der Plattform steht ein Getränkeautomat mit einem erfrischend hellblau glimmenden Logo obendrauf.

Am Zaun hängen Displays, die in allen erdenklichen Sprachen darüber informieren, dass das Hinterlassen von Genmaterial jeglicher Art strengstens verboten ist; explizit genannt werden Fäkalien, Haare und Kaugummi.

»Ah, und jetzt?«, sagt Hatsu und späht nach unten. »Soll ich einfach … anfangen? Äh, und du schaust dabei zu?«

»Nun, ich muss ja sichergehen, dass alles ordnungsgemäß abläuft.« Die Agentin zieht ein orange glimmendes Ei aus einer Tasche. »Hier, nimm das.«

Hatsu betastet das Objekt. »Vibriert das?«

»Zunächst ja.«

»Ich glaube eigentlich nicht, dass ich das brauche.«

»Die Verwendung ist obligatorisch.«

»Na gut«, sagt Hatsu. »Dann werde ich mal meine Pflicht als Auserwählter tun.« Er macht Anstalten, seine Hose zu öffnen.

»Du musst dich nicht ausziehen«, sagt Edna. »Es genügt völlig, wenn du das orangefarbene Ei fest drückst.«

»Ach tatsächlich?«, sagt Hatsu. Er zögert einen Moment. »Was … was genau passiert denn, wenn ich das tue?«

»Nun, ein Energiefeld löst deine Zellverbände auf und reagiert mit dem Zytoplasma, um deine Chromosomen aufzuspalten. Danach explodiert es, um das Genmaterial auf eine möglichst große Fläche zu verteilen.« Die Agentin lächelt freundlich. »Was hast du denn gedacht?«

»Äh«, macht Hatsu und erbleicht. »Etwas … anderes.« Langsam weicht er vor Edna zurück.

»Wirklich witzig.« Die Kolexianerin streckt die Hände nach ihm aus. »Wage es nicht, mir Schwierigkeiten zu machen. Ich sagte doch schon, dass etwas Furchtbares passiert, wenn ich mich aufrege.«

»Ja«, sagt Hatsu kleinlaut, »ich weiß Bescheid. Du verwandelst dich. Kolexianer sind emotiomorph.« Der Beamte bleibt stehen und wiegt das orange Ei auf seiner Handfläche.

Dann wirft er es von sich und rennt weg, so schnell er kann.

»Zeitverschwendung«, schreit ihm Edna hinterher. »Wir wären keine Veranstalter, wenn wir von Karmafuturistik keine Ahnung hätten! Früher oder später holt jeden Auserwählten sein Schicksal ein!«

Hatsu klettert in den schnittigen, krassgrünen Zweisitzer der Marke XaPromm, aus dem vorhin ein Pärchen Kraiumsaurier ausgestiegen ist. »Bordsystem? Hörst du mich?«, ruft er atemlos.

»Sicher«, sagt eine fröhliche Stimme. »Kennen wir uns?«

»Noch nicht«, sagt Hatsu, »aber das hier ist ein Notfall. Ich bin Beamter des Freundlichen Imperiums, du bist zur Mitarbeit verpflichtet!« Er zeigt mit zitternden Händen sein silbernes Amulett vor.

»Alles klar«, sagt das Bordsystem. »Wohin soll’s denn gehen?«

»Einfach weg hier, und zwar schnell!«

»Oh, da hab ich ein paar witzige Koordinatensätze, die ich schon immer mal probieren wollte! Hab ich bei einem Preisausschreiben gewonnen!«

Hatsu sieht, wie Edna immer näher kommt. Sie schnauft, und ihre Brust scheint zu pochen. Irgendwie scheint sie zu wachsen. Die Auserwählerin verwandelt sich!

»Egal!«, schreit Hatsu. »Weg hier! JETZT!«

»Juhuu!«, quietscht der Bordcomputer und schaltet einfach mal direkt von null auf Überlicht.

Dieser Hypersprung wird präsentiert von ZischZitro – die Limonade für jede Geschwindigkeit.